ああ、幸せだな
本当に幸せだ
この幸せを二度と手放したくない・・・・
毎晩のこんな意味合いの言葉を言う夫です
あまりの安堵感から
心の声がダダ洩れしている感じです^^;
帰宅時は満面の笑顔
夕食時に少しお酒が入ると
こんな感じでほぼ毎日言っています
これまでずっと心の中に重いものを持ってきた夫
12年前に私に知られて不倫相手と別れたつもりが別れ切れず
別れるというなら
生きていられない
クスリを飲んでどうにかなってしまう
別れのストレスから持病が悪化した
旦那さんの事、子供の事、親戚の事、
終わることのない不幸話
不平、不満、愚痴・・・・
彼女の事を変だなと思ったときには既に遅く
既に時間だけが過ぎてしまった
前半の10年は夫への変な愛情？
妻の私に嫉妬で荒れ狂うほどの執着
後半の10年は男女関係というよりは
月に数回会って彼女の愚痴話に付き合う関係
余計なことを言うとどうなるかわからないので
なるべく早く切り上げるために
当たり障りない相槌をうっていたという
そんなおり
ついに不倫相手が旦那さんと離婚
跡取り娘なので、旦那さんを追い出し
晴れて独身になり嬉しそうだったという
夫はこの時、途方もなく不安になったそうだ
還暦を迎えた夫
この先もこの関係から逃れられないのか・・・？
思えば夫の22年の不倫は
そのほとんどが彼女に振り回されたものだったのだ
ちょっとした気の迷いと好奇心と若い男性の性欲
そんな軽はずみな思いで
こんなに長く苦しむとは思ってもみなかったようだ
夫はいう
この幸せを二度と手放したくない
私には本当に悪かったと反省しているよと
私はショックだし、忘れられないけれど
この22年もほとんど夫は家族に尽くしてくれたし
大切に思ってくれたのは伝わってる
100％の愛がほしかった
100％じゃないと本物だとは思えなかった若かった頃
還暦を迎えて
夫のやらかしたことも含めて愛せるような気がしてきた
遅すぎるかもしれないけれど
残りの人生
お互いの存在を大切に
慈しみあい
愛し合い
仲良く年を重ねていきたいと思う
メンヘラの人女性って本当に怖いです
